Tenho sentido um medo mortal, quase paralisante. Tenho me desiludido tanto, ando há tanto tempo sem ter ao menos uma pessoa que sinta minha falta por alguns minutos do seu dia que acredito ter pedido o jeito, ter desaprendido a perceber quando alguém está ou não interessado em mim.

            Tenho muito medo das coisas que sinto, das coisas que acho que estão acontecendo. A final um amor pode surgir assim despretensiosamente, quase sem querer em poucos minutos ao lado de uma pessoa? É possível se apaixonar em um olhar, em instantes que nunca imaginamos que aconteceriam e que de repente passam ser a impulsão para o desejo de novamente estar com aquela pessoa?

            Não sei...só sei dizer o que estou sentindo, só posso falar da minha vontade de te ver de novo, da minha vontade de que assim como em mim em você também tenha ficado um resquício daquela noite, uma vontade também de me reencontrar, em uma noite como aquela em que nada parecia que iria acontecer.

            Continuo a afirmar tenho muito medo do que eu possa vir a sentir, ou ainda pior do que posso já estar sentindo. Brigo comigo mesma para não pensar, não querer, mas na maioria das vezes acabo vencida.

            Não sei o que fazer, já não sei mais nem o que pensar, o medo me paralisa e me faz ter momentos em que me atormento me debato, por vezes posso dizer que até me desespero. Medo eis minha única certeza do momento.

            Será que é possível ter me envolvido sem nem sentir, sem perceber. To com sintomas de saudades? Saudades de você? Não posso, não sei se é recíproco.

            Reciprocidade, eis a palavrinha mágica, só o que quero. Somente reciprocidade, não deve ser tão difícil assim. Mas não tenho encontrado e todas às vezes que surge uma possibilidade meu coração fica aos pulos e novamente o medo e a incerteza começam a fazer parte da minha rotina.

            Ao escrever esse texto tudo o que quero é ser surpreendida, é ter algum sinal de que todo esse medo não teve motivo real, de que dessa vez é recíproco. Mas tenho mais medo de descobrir exatamente o contrário.