Leve desespero



Concluí que não devo saber amar...por mais que já tenha quebrado a cara mil vezes tem erros que ainda não consegui consertar...na verdade já nem sei se são erros...

Sempre espero demais das pessoas, idealizo, me iludo e quebro a cara, mas será que é tão difícil encontrar alguém que corresponda ao que eu sinto?
To cansada de esperar e não encontrar com quem sonhar, por quem esperar ansiosa uma ligação, de ter em quem me esconder em noites frias e dias ruins...me sinto sozinha...

Não sonho com príncipes encantados o que quero é alguém bem real, palpável. To procurando no lugar errado? To fazendo alguma coisa errada? Juro tem horas que me bate um leve desespero.

Loucura? Talvez, mas agora estou odiando tudo que sinto e já senti, tudo que disse e ainda vou dizer, é confuso, você me confundiu não quero ter alguém que não seja real, que não esteja ao alcance do toque da minha mão...
Essa nossa brincadeira parecia ser a coisa certa naquele momento, deixei me envolver, tudo fazia sentido...mas aí percebi que na verdade não tínhamos nada...você sumiu e confortei minha mente pensando que sabia exatamente qual função tu tinha tido na minha vida.

No fundo senti um pouco, pois meu coração anda sedento de emoções fortes e você era uma possibilidade naquele momento, mas superei e considerei como um aprendizado emocional.

Mas aí você surge em um dia em que só a melancolia me acompanhava, dizendo sentir minha falta, que eu te faço bem e que trocava qualquer companhia real pela minha virtual..."pô" o que você quer que eu pense, eu preciso de alguém de verdade ao meu lado.

Você não tem culpa disso, eu que não posso entrar em uma história assim, preciso aprender a reconhecer meu limite, até onde posso ir sem me machucar e para mim já deu.

Pode parecer loucura, mas estou em um momento em que brincadeiras não me satisfazem mais. Você estará muito longe daqui para suprir aquilo que realmente me falta e você parece não compreender isso.
Porque me disse tudo aquilo? Droga os porquês não são importantes, a única coisa que interessa é o fato de estarmos muito longe e termos necessidades diferentes. Isso basta para minha decisão.
Me prender aos significados sinceros ou não de suas palavras é inútil, se o que nos separa não se dissipará no ar quando eu acordar. Você pode me achar uma louca, mas preciso assumir o controle, já sofri e esperei demais das pessoas e algumas vezes elas nunca me deram motivos concretos para isso.

Agora a vontade é de chorar, porque só tem um vazio aqui comigo, e no fundo uma raiva por nós dois, por um motivo totalmente alheio a minha vontade eu insisto em pensar em você. Há muito tempo tenho sentido vontade de te encontrar de novo nesse momento da minha vida.

E independente do atual desfecho ainda mantenho essa vontade em mim, mas talvez agora eu precise de um pouco mais. Eu preciso de amor, ser amada, ter braços onde me esconder, e um corpo quente para desejar ardentemente junto ao meu, só no papel já vivi histórias demais, já cansei de ir dormir sozinha a noite.

É o fim, ou melhor, reticências nessa história, pois só tenho colocado reticências em minhas histórias ultimamente. E já não acho isso mais tão negativo, a vida é uma caixinha de surpresas, tem portas que mesmo depois de fechadas inesperadamente  surgem  abertas diante de nós.

Acho que nessa manhã cinza descobri o que realmente me entristece, o que me faz ter um dia como o de ontem...encontrei a razão do vazio que tomou conta de mim e me fez querer chorar.O que me entristece é a falta de ter a quem amar, em quem pensar, por quem até mesmo sofrer e chorar. A sensação é ruim, é um sentir saudades de algo que nem mesmo sei o que é ou onde está. Como isso me atormenta...

Falar aos outros sobre essa falta parece estranho, pois tenho tantos amigos que estão sempre ao meu lado nos momentos difíceis, no entanto não é disso que estou precisando, a companhia que me faz tanta falta às vezes, não é de um amigo.

Tudo bem eu sei o quanto é difícil gostar de alguém e não ser correspondido, ou estar longe de quem se ama, porém não ter  a quem amar também dói. E há tanto tempo meu coração se encontra vazio...

E agora sei que é essa falta de ter por quem esperar que me machuca, que me perturba. Tenho tido que tomar tantas decisões importantes, tenho  tido que crescer e isso é difícil....

Há uma grande confusão dentro de mim, muitas coisas estão acontecendo a maioria delas boas, mas sinto falta “daquela” pessoa para dividir. Coisas ruins também acontecem, perdas inevitáveis diante do processo de crescer e queria ter “aquele” abraço confortador no fim do dia.
Para muitos pode parecer que tudo isso não passa de carência, de lamentações de alguém extremamente carente...tudo bem confesso, sou um pouco carente sim, no entanto é maior do que isso. Sinto vontade de me apaixonar, sentir aquele friozinho na barriga com a simples possibilidade de encontrar a pessoa. Ser surpreendida em uma tarde de sol, ou em um dia de chuva por uma visita inesperada e um sorriso que me desarme.

Ok, não quero um príncipe encantado perfeitinho, quero alguém cheio de defeitos igual a mim, mas que também queira estar ao meu lado em noites de chuva ou em dias de sol...não acho que seja tão difícil encontrar, ou é?

Músicas tristes, palavras desconexas, frases inacabadas, lembranças, uma mistura de tudo isso me fez sentar aqui e escrever esse texto...Não me sinto mais leve agora, ainda quero chorar, porém sorrindo será mais fácil encontrar o que tanto procuro...

Faz frio lá fora...é noite e estou no mundo seguro das paredes do meu quarto, uma música de fundo, solos de guitarra servindo de inspiração.

Acho que tenho crescido nos últimos tempos, revisão sentimental é o que tenho feito, conclusões, reflexões, pontos finais ás vezes são necessários.

Tenho pensado diferente agora, vejo de outra forma minhas experiências não que isso signifique menos sofrimento, mas até meu sofrimento está diferente

Vejo algumas coisas mais claras do ângulo que me encontro agora, consigo uma outra visão daqui onde estou. Agora sei que as pessoas têm funções diferentes em nossas vidas e que sua duração em nosso caminho também tem um tempo limitado.

Dessa perspectiva parece mais fácil aceitar certas coisas inevitáveis como perder pessoas...mesmo aquelas que por nossa vontade ficariam para sempre ou que nós ainda não percebemos que seu tempo se esgotou.

Dói menos pensar assim? Não, só é diferente, se torna mais fácil aceitar, mas a dor? Essa continua, talvez um pouco mais silenciosa...mas ela continua aqui muitas vezes rasgando o peito.

Mas precisamos de respostas, porquês para tudo e acho que pode ser por isso que me sinto melhor agora...ou estou apenas me enganando, me protegendo da verdade?

Acho que não, me encontro em um momento de virar páginas, encerrar histórias que já chegaram ao seu fim há muito tempo, pontos finais são necessários para que novas histórias possam começar.

Portas terão que ser fechadas mesmo com lágrimas, preciso admitir que estou dando voltas no mesmo lugar e que isso não me leva a nada.

É hora de crescer de repensar minhas atitudes, minhas posições de fazer uma limpeza interna, momento de aprendizado emocional. Os mesmos erros são cometidos repetidas vezes e só sei constatar isso e nada fazer a respeito.

Me vitimizar, me desesperar, gritar não é o bastante ta na hora de agir, mudar, compulsão a repetição chegaaaa...

Sou muito mais do que isso, é preciso chorar tudo que tem para chorar e após abrir os olhos e olhar além, estou limitada ao que meus olhos alcançam e o infinito é bem mais atraente e merece ser explorado.

Me arriscar mais, me jogar, me mostrar, acho que já chega de me esconder. “Confiar em mim” que engraçado ouvi isso e senti na hora que é o que eu preciso para quebrar minhas regras e mudar as coisas de lugar.

Bagunçar um pouco, experimentar novos lugares, novas cores, me permitir ousar, pagar para ver, fazer tudo aquilo que por enquanto ainda está restrito apenas ao universo das palavras.

Vou gritar isso a mim mesma todos os dias pela manhã até me convencer, até se tornar real...

Dias Assim

Eu bebi saudade a semana inteira, saudade de algo que nunca tive, que ainda desconheço, mas a saudade está aqui, deixando meu olhar triste, meu sorriso sem luz, minha voz cansada.

Não gosto de me sentir assim, não me permito ser triste tendo mil motivos para ser alegre, mas aquele motivo que procuro incansavelmente eu ainda não encontrei.

Sendo assim em dias como esse deixo a tristeza tomar conta de mim, me refugio em músicas tristes e no silêncio dos meus pensamentos, por hora esses chegam a me sufocar e grito calada em meu peito. Quase sem ar...

Essa tristeza não causa dor, mas um desconforto, um incomodo, algo difícil de explicar...sei exatamente o que espero em dias assim, o que queria encontrar na primeira esquina que eu virar.

Tudo bem eu sei que as coisas não são assim, que não são como a gente quer. No entanto, isso não impede que em determinados momentos eu me revolte e acabe ficando meio sei lá, em dias assim.

Ninguém entenderá se eu decidir explicar ou dividir tais sentimentos, por isso prefiro contemplar o silêncio. Observar o nada, qualquer coisa, viajar em meus pensamentos, deixar que essa melancolia se vá igual ao vento...

Aos poucos o tempo vai passando e começo a enxergar as coisas com mais clareza e resignação. Sou uma romântica assumida e disso não consigo fugir. Não espero mais por príncipes, eu prefiro o sapo, mas que seja irresistivelmente encantador, que me faça sorrir sem motivos, que me surpreenda e principalmente que corresponda ao que eu sinta.

Sei que vou encontrar quando menos esperar, que talvez ainda não seja o momento ou que está mais perto do que eu imagino, mas ainda não tive aquele “click” ao olhar para ele.

Enquanto as coisas não acontecem fico procurando em cada esquina por medo de deixar passar por mim sem perceber a oportunidade e não mais voltar. Sei que do céu não irá cair em um dia de chuva, preciso ter participação nesse processo, mas não depende exclusivamente de mim.

Sendo assim permaneço não a espera, mas sim a procura. E continuarei até lá tendo dias assim, em que tudo é docemente cinza e melancólico. Não dói, só desacomoda coisas que poderiam ficar sem serem remexidas, sem serem revisitadas.

Dias assim...onde a minha solidão em meio a tanta gente fica mais evidente, mais gritante...

Queria ter certeza das coisas...mas tudo que seus olhos me trazem são dúvidas...
Decido numa hora que vou te conquistar e no momento seguinte duvido e acho que é tarde demais
Às vezes, acredito que já te perdi que levei tempo demais para decidir que queria entrar nessa briga...
Você me confunde ta sempre indo e vindo na minha vida...estar contigo é sempre tão intenso...custa a cicatrizar
Você me olha e parece querer falar com os olhos...só não sei se to lendo da maneira correta
Não tenho chão firme quando o assunto é você, me perco, me arrisco, me machuco...
Queria saber o que fazer, o que dizer quando estiver frente a frente a você...mas não sei...
Você é um completo mistério para mim...e o que me dá mais medo é que me vejo presa a você...cara você balança minhas estruturas, me deixa sem ar, e sempre consegue me surpreender mesmo sem querer...
Droga será que to me apaixonando...não posso você não é meu...mas ao mesmo tempo deveria tentar
Do contrário o “se” vai sempre me atormentar...to sempre buscando porquês para suas atitudes inesperadas tentando explicar para mim mesma porque você sempre vem até mim...quando menos espero
O que suas atitudes querem dizer? Ando sem rumo com essa história toda atormentando minha cabeça...certezas e dúvidas dividindo meu pensamentos
Pareço estar prestes a me jogar de um prédio de olhos vendados, essa seria a melhor descrição para o que sinto nesse momento
Só queria correr até você e dizer tudo que sinto perguntar tudo que me atormenta mesmo que seja para voltar arrasada, mas pelo menos teria certeza de alguma coisa, iria doer com motivos
Falta coragem...mas então o que devo fazer...ficar e esperar? Ver você ir? Ou alguém te levar?










15/03/2010