Leve desespero



Concluí que não devo saber amar...por mais que já tenha quebrado a cara mil vezes tem erros que ainda não consegui consertar...na verdade já nem sei se são erros...

Sempre espero demais das pessoas, idealizo, me iludo e quebro a cara, mas será que é tão difícil encontrar alguém que corresponda ao que eu sinto?
To cansada de esperar e não encontrar com quem sonhar, por quem esperar ansiosa uma ligação, de ter em quem me esconder em noites frias e dias ruins...me sinto sozinha...

Não sonho com príncipes encantados o que quero é alguém bem real, palpável. To procurando no lugar errado? To fazendo alguma coisa errada? Juro tem horas que me bate um leve desespero.

Loucura? Talvez, mas agora estou odiando tudo que sinto e já senti, tudo que disse e ainda vou dizer, é confuso, você me confundiu não quero ter alguém que não seja real, que não esteja ao alcance do toque da minha mão...
Essa nossa brincadeira parecia ser a coisa certa naquele momento, deixei me envolver, tudo fazia sentido...mas aí percebi que na verdade não tínhamos nada...você sumiu e confortei minha mente pensando que sabia exatamente qual função tu tinha tido na minha vida.

No fundo senti um pouco, pois meu coração anda sedento de emoções fortes e você era uma possibilidade naquele momento, mas superei e considerei como um aprendizado emocional.

Mas aí você surge em um dia em que só a melancolia me acompanhava, dizendo sentir minha falta, que eu te faço bem e que trocava qualquer companhia real pela minha virtual..."pô" o que você quer que eu pense, eu preciso de alguém de verdade ao meu lado.

Você não tem culpa disso, eu que não posso entrar em uma história assim, preciso aprender a reconhecer meu limite, até onde posso ir sem me machucar e para mim já deu.

Pode parecer loucura, mas estou em um momento em que brincadeiras não me satisfazem mais. Você estará muito longe daqui para suprir aquilo que realmente me falta e você parece não compreender isso.
Porque me disse tudo aquilo? Droga os porquês não são importantes, a única coisa que interessa é o fato de estarmos muito longe e termos necessidades diferentes. Isso basta para minha decisão.
Me prender aos significados sinceros ou não de suas palavras é inútil, se o que nos separa não se dissipará no ar quando eu acordar. Você pode me achar uma louca, mas preciso assumir o controle, já sofri e esperei demais das pessoas e algumas vezes elas nunca me deram motivos concretos para isso.

Agora a vontade é de chorar, porque só tem um vazio aqui comigo, e no fundo uma raiva por nós dois, por um motivo totalmente alheio a minha vontade eu insisto em pensar em você. Há muito tempo tenho sentido vontade de te encontrar de novo nesse momento da minha vida.

E independente do atual desfecho ainda mantenho essa vontade em mim, mas talvez agora eu precise de um pouco mais. Eu preciso de amor, ser amada, ter braços onde me esconder, e um corpo quente para desejar ardentemente junto ao meu, só no papel já vivi histórias demais, já cansei de ir dormir sozinha a noite.

É o fim, ou melhor, reticências nessa história, pois só tenho colocado reticências em minhas histórias ultimamente. E já não acho isso mais tão negativo, a vida é uma caixinha de surpresas, tem portas que mesmo depois de fechadas inesperadamente  surgem  abertas diante de nós.